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Debora Conti

WIDE Edizioni

Genitori in progress

Genitori in progress

Crescere con i figli tra dritte di gestione emotiva e intelligenza linguistica. Debora Conti ti guida a diventare un genitore alleato, con tecniche di intelligenza emotiva, Positive Discipline, Yale Parenting Method e PNL per una famiglia serena.

Crescere con i figli tra dritte di gestione emotiva e intelligenza linguistica. Debora Conti ti guida a diventare un genitore alleato, con tecniche di intelligenza emotiva, Positive Discipline, Yale Parenting Method e PNL per una famiglia serena.

Ti senti un genitore zerbino? Elicottero? Ti sembra di perdere troppo spesso le staffe? E poi: è come se dovessi ripetere sempre le stesse cose? Lo vedi o la vedi sempre così distratta, dipendente o irrequieto?

In questo libro selezioni e adotti esattamente lo stile genitoriale che desideri e guidi i tuoi figli con le giuste (e provate) dritte di intelligenza emotiva (QE) e intelligenza linguistica.

Vai oltre all’obbedienza, cerca la compiacenza. Fai dell’educazione la guida emotiva per il loro futuro. Rendili personcine autonome (nei giusti tempi) e inizia oggi a immaginare i giovani adulti che vorrai vedere varcare la tua porta di casa domani: chi saranno? Cosa faranno? Ma, soprattutto: quanto soddisfatti di sé saranno?

In questo libro scopri come promuovere autonomia, far sì che coltivino stima di sé che si motivino da dentro, che rispettino sé, gli altri e il mondo… Saprai ascoltarli e guidarli. Sarai un genitore alleato e non stremato.

Tutto ciò che leggerai si basa su tecniche tratte dalla Positive Discipline e dallo Yale Parenting Method, per cui l’autrice è facilitatrice e operatrice, e sulla PNL, di cui Debora Conti è trainer. L’autrice è anche laureata in psicologia e nel libro inserisce solo ciò che ha testato essere vero e utile con il metodo che propone e che chiama “Figli Felici”.

Imparerai a guidare ed educare anche senza parlare, con esempio e linguaggio non verbale. Saprai sempre cosa dire e come dirlo. E in famiglia la serenità sarà sempre… di casa.

Chi è Debora Conti

Chi è Debora Conti

Debora Conti è autrice, formatrice, Trainer di PNL formata presso la Paul McKenna Training Company e certificata dalla Society of NLP come NLP Trainer. È Coach professionista con il Master in Professional Coaching e registrata presso Renacop (Registro Nazionale Coach Professionisti).

È Dott.ssa in psicologia e ha conseguito diversi master tra cui una specializzazione in ipnosi, il metodo educativo dello Yale Parenting Center, KPMT (Kazdin Parent Management Training) e la Positive Discipline.

Ha scritto vari libri di crescita personale tra cui alcuni best seller. Ha ideato specifici metodi di auto-aiuto e ama divulgare in modo semplice e pratico il suo coaching, che definisce "coaching inconscio", perché lavora oltre la forza di volontà e coinvolge sempre la mente inconscia.

Nel 2006 ha scritto e pubblicato il suo primo libro best seller con Sperling & Kupfer e ora scrive per la sua casa editrice. Da allora ha aiutato migliaia di persone in coaching e corsi dal vivo o a distanza. Dirige e insegna nel Centro di Coaching Applicato, CCA Italia, che propone corsi di coaching a vari livelli, per chi parte da zero fino a professionisti che ne fanno uso sul lavoro.

Debora Conti

La Tecnica dell’Opposto Positivo

La Tecnica dell’Opposto Positivo

SE ti dico di non pensare a una giraffa viola a pois gialli, ma veramente di non pensare a una giraffa viola a pois gialli, a cosa stai pensando adesso? O meglio, cosa “vede” la tua mente interna, quando tu vorresti non pensare alla giraffa in questione? Il concetto è lo stesso di quando lavoravamo con le emozioni e il “Bambino di 4 anni”: non possiamo togliere qualcosa e basta, non possiamo togliere l’idea di un’emozione dal petto come non possiamo non pensare alla prof che fa paura o non ricordare quella figuraccia…

NON FARE, NON DIRE, NON PENSARE, NON PROVARE...
Noi genitori, di conseguenza, non possiamo suggerire comportamenti al negativo. Non possiamo suggerire «Stai attento a non rovesciare l’acqua/a non far cadere i piatti mentre li togli dalla lavastoviglie/a non uscire dalle linee mentre colori etc.». Noi genitori non possiamo ordinare al maschietto di non picchiare il fratello, né ordinare alla figlia di non correre, di non mangiare con le mani, di non tirarmi i calci, di non piagnucolare, non urlare; nemmeno di non interrompermi, non starmi sempre appiccicato, non avere paura, non arrabbiarsi, non fare il maleducato, e così via. Quante ce ne sarebbero di frasi così da elencare! Frasi espresse al negativo e totalmente inefficaci. Ovunque mi trovi sento genitori e nonni elargire consigli, ordini e suggerimenti al negativo. È una grande perdita di energia per noi e di tempo educativo per entrambe le parti. Perché? Perché, come noi non possiamo negare il pensiero della giraffa viola a pois gialli, la mente di nostro figlio ha ormai visualizzato ciò che non deve fare.

Debora Conti

Influenzare per Età: è Arrivato

Influenzare per Età: è Arrivato

È importante capire che nei terrible twos, il bambino ha voglia di “sperimentarsi” e di sperimentare il mondo. Ciò che fa non lo fa per sfidare il genitore, affatto, solo per stabilire cosa può e cosa non può, e vedere fino a che punto il genitore sia lì per aiutarlo. Ecco che i messaggi verbali e non verbali del genitore devono essere chiari e coerenti: ridere davanti agli altri mentre il figlio fa una cosa che nel privato delle quattro mura non approveremmo, non è coerenza e il bambino non impara il limite. Il limite va spiegato con il suo linguaggio, ed è necessario accertarsi che il bambino abbia compreso il messaggio. Questa volta, almeno, perché sicuramente ci toccherà ripeterlo altre volte…

I due autori ci dicono che i bambini hanno necessità di ripetizione, perché apprendono attraverso la replica. I genitori spesso si sentono frustrati o scoraggiati da questo, eppure dovrebbero capire che i bambini lo fanno per capire se è sempre “no”, oppure “no” in un caso ma non nell'altro, oppure “no” in cucina ma non in salotto, oppure “no” quando si è stanchi ma non quando si è vispi e così via... Ad esempio, quando mangi a casa non puoi sederti in braccio perché stai nel tuo seggiolone, ma al ristorante se il seggiolone non c’è puoi sederti in braccio per mangiare. Dai nonni fai la nanna sul lettone con il nonno mentre a casa la fai nel tuo lettino. All’asilo nido giochi a lavarti i denti, a casa la sera ti aiuta papà.

Più avanti, la disciplina servirà come guida sociale, relazionale, morale. Servirà per dare confine all’autostima che il bambino si sta creando. Parlando ancora di disciplina, T. Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow ci ricordano che un bambino non si piace quando perde controllo e qui la disciplina torna utile perché dimostra che il genitore che educa con disciplina è un genitore che ci tiene, ci tiene abbastanza da affrontare la sua rabbia e la sua frustrazione. Ci tiene abbastanza per dire “no” e mantenerlo.

Debora Conti

Chi Non Vuoi Essere

Chi Non Vuoi Essere

MOLTI autori in molti libri si sono sbizzarriti nel raccontarci chi siamo stati e chi non vogliamo più essere. Facciamo un po’ di pulizia e scartiamo chi NON vogliamo essere.

SCARTIAMO L'AUTORITARIO
Scartiamo a gran forza il genitore “autoritario” e i suoi derivati. Quello che in casa “comando io”, che ha sempre ragione anche se ha palesemente torto, ma non sa ammetterlo. Quello che – diciamocelo – fa il bullo in casa con i propri famigliari (e poi ci si stupisce che alcuni bambini siano bulli a scuola, spesso figli del bullismo o della trascuratezza, della paranoia o della violenza). Il genitore autoritario non punta a sviluppare l’auto-motivazione del figlio ma fa leva sulle punizioni. In questa categoria troviamo anche chi sminuisce e chi denigra pur di mantenere potere e controllo.

Altri invece sono corretti e coerenti ma troppo “stretti”, cioè rigidi in stili di vita impossibili che impongono ai propri figli senza transigere. Le punizioni in casa dell’autoritario rischiano di essere illogiche e esagerate se temono di perdere il controllo. I derivati di questo stile genitoriale sono la “mamma-tigre” di cui parla Amy Chua nel suo omonimo libro: la mamma rigida, così rigida che non transige mai. È lei a scegliere il meglio per le figlie e non si discute… Poi però – racconta nel libro – si beccherà una sonora ribellione adolescenziale e cambierà campana. […]

SCARTIAMO IL PASSIVO
Passiamo a un altro registro, più di moda oggi: il genitore “passivo” e che in psicologia viene definito come permissivo/indulgente. Ne abbiamo già parlato all’inizio perché pare sia uno stile molto adottato oggi. È l’estremizzazione del genitore amorevole. Come dicevamo a inizio libro: abbiamo dubbi, ma anziché usarli per migliorare, c’è chi soccombe e diventa serva, maggiordomo, zerbino, schiavo, taxi, bambagia, albergo, giullare o animatrice. […]

SCARTIAMO QUELLO ASSENTE EMOTIVAMENTE
Lo so, la lettura di questi stili ti sfinisce. Ci siamo quasi. Parliamo dell’ultima grande categoria genitoriale, il genitore “trascurante/rifiutante”. Così chiamato in psicologia, racchiude in sé molti limiti tra loro diversi: tra quei genitori che pensano di aver assolto il proprio compito “mettendoli al mondo”, quelli che parcheggiano di continuo i figli altrove senza alcun senso di colpa, quelli che non danno regole ma spesso danno tutto… così i figli si occupano da soli. Quelli che spingono troppo presto all’autonomia e all’indipendenza e poi si ritrovano con figli che guardano IT da soli a otto anni e poi hanno incubi.

Dal manoscritto al libro pubblicato, accompagniamo autori, professionisti e formatori in ogni fase del percorso editoriale. Ci occupiamo della revisione, impaginazione, conversione digitale e dell’assegnazione del codice ISBN, fino alla pubblicazione in formato cartaceo e ebook. I nostri libri sono distribuiti attraverso Amazon, librerie online e piattaforme di distribuzione per librerie fisiche, per dare la massima visibilità ai tuoi contenuti.

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